Consejos doy que para mi no tengo

Es mejor ayudar que aconsejar usar en su lugar

Mi colega Ethan Kross y yo realizamos una serie de estudios con Qualtrics para responder a esa misma pregunta. Nuestra investigación desmintió las antiguas afirmaciones filosóficas de que la sabiduría llega únicamente a través de la edad y la experiencia. Resulta que observar nuestras propias situaciones desde una perspectiva ajena puede ayudarnos a canalizar la sabiduría que necesitamos para tomar buenas decisiones por nosotros mismos.
Elegimos el término Paradoja de Salomón para identificar la contradicción entre pensar en los problemas de los demás con sabiduría, pero no hacerlo para nosotros mismos. El rey bíblico Salomón, conocido por su agudo intelecto y su inigualable sabiduría a la hora de guiar a los demás, no aplicó la sabiduría en su propia vida, lo que finalmente condujo a la desaparición de su reino.
Nuestros estudios muestran que no fue sólo Salomón quien tuvo este problema: muchas personas muestran cierta sabiduría cuando consideran los problemas de otras personas, pero cuando llega el momento de aprovechar esa sabiduría, no actúan en consecuencia.
Para consolidar nuestra observación de que la gente razona mejor los problemas de los demás que los suyos propios, diseñamos una serie de experimentos para ver si había una forma de que la gente canalizara su propia sabiduría y consejo. En primer lugar, pedimos a los participantes, todos ellos con relaciones duraderas, que leyeran historias relacionadas con un conflicto interpersonal.

Los consejos no solicitados son críticas

La S de advise suena como una Z. Aconsejar es sugerir lo que se debe hacer, recomendar o dar información a alguien. En otras palabras, aconsejar significa dar un consejo. Por ejemplo, aquí hay un par de ejemplos de advise en una frase: El abogado aconseja a la clienta que no firme nada que no haya leído antes. Mi madre siempre me aconseja que lleve una chaqueta al cine porque el aire acondicionado puede ser frío. Los sinónimos de “aconsejar” son “dar sugerencias, aconsejar y notificar”. ¿Quieres ver algunas citas de la literatura?
La C de consejo suena como S. Cuando alguien te da una sugerencia sobre lo que debes hacer, eso es un consejo. En este sentido, es un sustantivo incontable (eso significa que no puedes tener “un consejo” o “muchos consejos”).
¿Cómo puedes recordar la diferencia entre la forma sustantiva y la forma verbal? Imagina qué consejos te darían tus amigos en un día caluroso: “Toma el hielo”, te aconsejarían tus amigos. Las tres últimas letras, -ice, del consejo y el hecho de que el sustantivo “consejo” a menudo se empareja con el verbo “tomar” te recordarán su función. También puedes intentar recordar algunos comentarios famosos sobre los consejos:

Una persona que siempre da consejos se llama

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Se puede obtener una gran perspectiva si se pide consejo a un amigo de confianza y atento. Del mismo modo, pedir consejo a un grupo de personas -incluso a desconocidos- puede proporcionar una gran variedad de ideas útiles. Pero a veces los consejos se ofrecen cuando no los has pedido.
Las madres primerizas, los estudiantes universitarios y las personas que trabajan con el público pueden ser más propensas a recibir consejos no solicitados. Sin embargo, cualquiera puede recibir un consejo no solicitado, y no siempre resulta útil. De hecho, los consejos no solicitados tienen el potencial de crear estrés.
Cuando alguien ofrece su opinión sobre lo que podría hacer de forma diferente, a veces puede parecer una crítica. En algunas situaciones, quienes dan los consejos no te están juzgando, pero el hecho de estar a la defensiva puede hacer que los consejos se sientan como una crítica.

Doy buenos consejos pero nunca los sigo alice in wonderland

No des consejos: A primera vista, la idea de que dar un consejo personal es algo malo, sobre todo cuando es solicitado, parece una cosa bastante extraña. Tal vez podamos aceptar la idea de no ofrecer ayuda cuando no se solicita. ¿Pero cuando se solicita? Seguramente no tiene sentido.
Sin embargo, los consejos formulados no pueden evitar ser implícitamente sentenciosos. También suele ser condescendiente y paternalista. ¿Cuántas veces, cuando la gente te da un consejo, buscado o no, piensas que preferiría no haber entrado en esta conversación?
Te encuentras con que te sientes menospreciado, juzgado, defendiéndote, y cuando crees que se está poniendo en duda tu inteligencia, lo sea o no, tú mismo pasas al ataque, aunque sólo sea para desviar el dolor de lo que puede ser la verdad.
Sus palabras fueron condescendientes, increíblemente hirientes y completamente no solicitadas. Tuvieron un impacto duradero tanto en nuestra amistad como en mi autoestima. Empecé a dudar de si compartir algo con ella, porque temía recibir más consejos enjuiciadores. También me convencí de que ningún chico querría tener una relación conmigo; después de todo, ni siquiera mi mejor amiga creía que pudiera mantener a alguien interesado durante más de cinco minutos. Su intento de orientarme había sido un gran fracaso.